２１で

２１で聴力を失うなんて思ってもいなかったな。

なんかこうやって不自由になると、本当に健康の大切さってわかってくる。
健康なときには、健康の大切さみたいのは意外に感じない。だって当たり前だと思っているから。
僕はこうやって障害を負ってから、なんだか健康の大切さが本当にわかってきた気がする。

もちろん、この障害が慢性的になるとは決まっていないし、
ステロイドの治療が始まってから、まだ４日しかたっていない。
だから、まだまだチャンスはあると思うんだ。
親切なお友達の計らいで、僕は針治療を試してみるかもしれない。
色々助けてくれるお友達がいて、涙が出そうなくらい感謝している。

なんか、僕はとにかく良い成績を取って、それで良い仕事について、死にそうになるくらい働いて
それで良い大学院にいって、社会のリーダーになりたかった。それで社会を引っ張りたかった。
僕は今のままだと、社会をひっぱるどころか、社会に助けてもらえないと生きていけない人間になるのかもしれない。
そうなったら悔しいな。

あとさ、昔音楽を爆音でヘッドホンで聞いてたり、カラオケでばかみたいに叫んだりしてた。そういう
くだらないことをやり続けてたから、こうやって出たんじゃないかな？

あとさ、僕はイライラするというか、待つことがきらい。だから、ユナイテッドが４時間おくれて怒り爆発させてた。
そんな我慢もできないから、そんな人間的に未熟だったから、今回の難聴はもしかしたら、僕の自業自得なのかもしれない。

こういう風になってしまうと、僕は人生を色々考え直してしまう。

とりあえず、僕はもう投資銀行で寝なくても良いや。死ぬほど働こうと思ってたけど、健康は？
健康を失ったら、お金があっても意味がない。そこら編の割合は難しいけれども。
でも健康で幸せだったら一番良いんじゃないの？別に社会でトップレベルになれなくてもさ。
でもなんだか、夢をあきらめるみたいな気もしてきた。僕はまだあきらめたくない。

僕は、別に投資銀行につとめてお金持ちのエリートにならなくても良い気がしてきたんだけどさ、
それでも、ある程度はがんばりたいななんておもってるんだ。
いまだに、うちの大学では良い成績を取りたいと思っているし、
大学院はノースウエスタン、ユーペン、ダートマス、ジョージタウンとかそこら編を狙いたいなんて思っている。
そういうところにいったら、世界の将来のリーダーともたくさん知り合えるだろうし、僕の人生にものすごい刺激があたえられる。
そんな風に思っているんだ。

にしても、ファイナンスとか専攻やめようとおもう。本当に機械的だからさ。
僕はやっぱりエコノミクスで世界のこと色々勉強したいとおもってさ。
ずっと考えてきたけど、もうあんまり優柔不断になり続けるのはやめようとおもってさ。
エコノミクスやってみたいなとおもって。やっぱり学期中も感じていたけど、
エコノミクスが結構スキだったんだ。成績も６、７だったし、まーまーなんじゃないかな。僕にしては。
それにしても、うちの大学で６、７を取ったところで、ハーバードやスタンフォードにはかなわないんだろうな。
まぁそんなこといってもしょうがないけど、上には上がいるんだななんて思ったりさ。

にしても、健康が欲しいなー。にしてもさ、僕はこんな病気に屈する気は絶対にないぞ。
がんばりたい。絶対に負けたくないのだ。そもそも完全に音が聞こえなくなった訳じゃない。非常に弱いが。
でも左耳はまだ聞こえるし。僕の人生だって、もし右耳が聞こえなくなったとしたって、我慢しなくちゃいけないことは
色々出てくるかもしれないけど、でもあきらめる必要なんてないと思う。
株のブローカーになって、ぎゃーぎゃーさけんで、他の人と戦ってとかは無理かもしれないけど
ある意味そういうのやらなくてよいのかなとおもったら、なんだか意外に重荷が下りたりして。
なんだか、僕は経済学をやって、ほかの道もあると思う。別にマッコーリーに入ることだけがすべてじゃないしね。
本当になんか色々人生勘違いしていたような気がしたよ。僕にはまだ色々な道がある。

そういえば、僕はなんか高校時代の同級生で両耳が非常に不自由な友達がいた。
その人、結構やっぱり馬鹿にされてた。僕も堂々とからかったわけではないけど
多少見下してた、そんな気持ちは絶対当時会ったと思う。そういう僕は本当に汚いなと思ったな。
彼は彼で障害を持って悩んでいるのに、それなのにさ。まぁあの人もいきなりおこりだしたりして変な人だと思ってたけど
それでも障害があればイライラすることだっていっぱいあるだろうしさ。
だから、そういうところ理解してあげることが当時はできなかった。そういうの直した方が良いな。

そもそも、耳が聞こえなくたって、目が見えなくなったり、歩けなくなったり、そういうわけではない。
日常生活であまりそこまで支障がでないとおもう。。もちろんでるときもあるけど、最低限なんじゃにあかな。
もしなおらなくても、この聴力でなれていけば、全然授業とかもいけるかもしれない。
スポーツとかも右からとかはだめかもしれないけど、色々がんばりたいいな。
これからも向上心を持って色々がんばろう。負けていられないし、友達も色々励ましてくれている。
これが一過性なものだとしんじて、がんばろう。もしだめだったら、あきらめて次へ進もう。
僕はここで将来あきらめていられないしね。まだ全然終わってない。そもそも２１で大学まだ卒業していないんだ。
色々お世話になってる親にも、こんなところであきらめていたら申し訳ないし情けないん。
僕はこれからがんばるぞ。

にしてもさ、悔しいのは日本にせっかくきたのに、突然難聴なんだよ。
友達と全然遊べないで、注射うって、薬のんで、安静にしている。それが僕の将来のためだけど。
ていううか、１．５年に一回とかもうかえらないとか、いちいちそういう風にいじっぱりなの
やめようとおもう。帰ってきたかったら、別に貧困んじゃないんだから、親に相談して帰ってくればいいじゃん。
そしたら、またテンプルの友達と遊べるよ。だから、今回は仕方ないけど、またの機会に。
ジェットスターだって最近安いじゃないか。だから、全然がんばれる。

今度からシンガポール航空はやめようとおもうんだ。サービスはすばらしいし、大好きなんだけど
シンガポール経由だから、とても長いんだよね。下手すると２０時間拘束になる。
これからはカンタスにしようとおもうんだ。
オーストラリアー＞日本だったら、カンタス、ジャルが良いと思ってね。

まぁ色々考えてみた。ステロイドの生かもしれないけど、結構疲れている。
今日はプラトンのリパブリックという本を読んでいたけど、全然意味がわからなかった。
ギリシャ哲学の本を英語で読むのは難しい。

ていうか、僕の英語力は本当に低いと思っているので。
これ本当に認める。僕、英語が流暢ですっていう自信がありません。
なので、がんばらなくちゃいけないんだよね。がんばっていますけれども。

みんなさオバマさんとかヒラリーさんとかさ、みんな名門のロースクールとかでてたりさ
ブルームバーグだってビルクリントンだって、みんなすごい学歴があって、すごい勉強している。
僕もみんなを見習ってがんばりたいな。あとさ、哲学とかそういう観念も理解することが
将来において大切かもね。色々見つめ直そう。

オーストラリア１５日にいこうとおもってた。
それからオーウィークっていうパーテぃーがありまくる
そこでいろんな人と知り合って、楽しんで。そんなこと考えてたけど
多分それには参加できないかな。悔しいけど、仕方ない。僕は２５日の授業が始まるぎりぎりにいこうかとおもうよ。
とりあえずシンガポール航空に問い合わせてみる。

パーテぃーはたのしい。まじで。でもあきらめる。なんでかって、健康の方が大事だから。
日本に少し長くいられるしね。それも悪くないんじゃないか？

ではそろそろねる